映像。

她似乎已经可以忘记生命中的绝大部分人。如同父亲生命流逝的痕迹，母亲的面容。母亲在很小的时候离开家乡。她曾经在早年的笔记和作文中形容母亲是一个流浪的女子，有着狂放卷发和淡淡笑纹的消瘦女性。踏上寻找梦想的途中旋入绮梦。如同吉普赛女郎一般投掷骰子决定命运的路途。

而事实上这个叫做母亲的女人在她两岁半的时候，独自一人和情夫离开这座封闭的小城，辗转数地，在旅程中消耗掉了大部分的金钱和热情，最终到了台湾，因为贫穷而困燥，被那个曾经海誓山盟得小男人殴打，最终离开。然后又辗转了许多时日，终于找到赖以谋生得手段，每天操持着一口不太流利的嗲音在淡水得街角贩卖鱼丸和其他夜宵。

悦城在14岁时候得知这一切，面容模糊的母亲，在父亲死后，决意要照料他的生活开销。

而这其中，悦城感觉不到一丝一毫的杂念，有的只是母亲的愧疚和补偿。如同机械性的重复着一种叫卖声音一样，疲惫没有期许。

太多的情感如同隔岸观火，而停埠的船，常在夜的盛放之中被瞬间吞没。

并且一直，也发不出一点声音。

2003   6月 lilith

我面对人生的许多结局，往往是无奈，偶尔是愤怒。

很多事情由不得人，我因此哀而无伤。

只是于你，不可以因为你未作任何口舌之证，而抹去你进退维谷玩耍我情感的事实。

某君，如果你做好了彻底消失于我生命的准备，我是说如果你彻底准备好这样，

如果你已经过上瘾了那种可以对人呼之即来挥之即去的美好时光，

那么就别再来试探我的耐心。

因为你不配。

 A是一个有所坚持的文艺青年

他的悲观主义论调和
对于性的渴望让他成为了和我决然不同的两类人
我的工作够宅 性格诡异又闷热
不够时尚没有造型以及丰富的性体验
于他 绝对是男人的死刑

他形容我是只懂得有所不为的蠢货
而他也了解我所做的许多错事
常常安慰我说人生太短 错误从来不会太多
重要的是好好活着

偶尔我会和他出来坐坐
最崩溃的时候只会找他哭
只是哭 他安静的看着
然后走人
我们似乎没有更多的交涉
我没曾问过他爱过的男子
如同他对我过去的缄默态度
相得益彰

我们从来不是 一定要讲很多话的朋友
因为知道只有哭泣的时候才最真实
他对我说不如放弃吧 你喜欢的人从未j将心思附着于你
我说你的不断抛弃但愿也不要和你忘记不了的名字有关
我狠狠的吸了一口烟
烟圈在我们之间慢慢升腾然后消失
在泪流满面的时候 我的确爱这个距离
就像晚间归来的时候收到他的短信息
“吸烟的时候 我们彼此确切的爱着对面的那个自己”

然后抬起头

透过窗是大雨的城市

傍晚的寂寞特别诚实

夏天俨然是一场甜蜜的事故。于我，是如何也挣脱不出，于你，是美丽的恰到好处。

这个时段，恋人们的拥吻就像堵车一样自然。电影院的后排，人们紧紧拥抱着，忘记了萤幕上的情节，忘记了身边熙攘的观众，只是拥抱，便胜过一切未曾经历过的情节。望着他们内心有隐约的浅浅的担忧，说不上为什么，就是担忧。以及一点点的嫉妒和艳羡。

尽管世界再大，却很难找到自己需要的。

和J相恋在那个小城的岁月，想必也是如此，记忆中都是炽热的夏天。说是相恋，其实也不尽然。两人之间所有的，其实都不过是一眼看得出的沉默和掩饰。只是会在偶尔的时候，例如我的手臂碰到了他的手臂，便愿意就那样假装着“不经意的”僵着，彼此知道对方心里的小快乐。无论姿态是如何的僵硬不自然，但我想那就是爱情，并且像极了夏天。

后悔的，也许是从没学会及时行乐，失掉的光阴，一分一秒都是不能重来的快乐。人长大，开始渐渐接受了失败，了解了许多事情不是努力就可以有个美好的结果，想想这就算是学会了认命。于是开始不敢对爱有太多要求和耽搁，对待它如同对待甜蜜的泥淖。

于爱中耽搁并且互相伤害的人们，互相忌恨并且最终忘记了彼此。偶尔会想念，但也只是他的偶尔的好，而不是那段岁月。这多矛盾。不成功，然后多少有些懊恼难以担待，于是这份苦涩的味道多少有点嫁祸的味道。

该怎么再去寻找，这真的是个难题，我无法继续无知下去，天真因此减半。爱情不垂青现实的人，这是轮回的报应。

还想说点什么呢，夏天真是个甜蜜的事故，于我，如何也挣脱不出，于你，也许正美丽的恰到好处。
这就是青春，他向你走进，而我只能望着你们两个招手。

真正美好的地方，或许从来都不是能够轻易抵达。它带来生命里全新的感受和启发，同时也是对人的考验和历练。

然而深入内心是多么艰难，自身尚且如此，对他人便更是无法要求。

会在夏日的清晨等待天光渐渐铺满，天际线的晨曦或者薄雾，这个时间段无法入睡，只能是大段的写字，推翻，再重来。时间被一字一句的浪费掉，最终成为所能阅读的样子。偶尔起身喝水，期待一个晴朗好天气。然而我所在的城市往往很少有直白的清晨阳光。温吞的雾霭让所有的时节都蒙了一层灰。

男子女子，如何相依，又是如何难为了彼此。无人能说，爱，究竟怎样才算成为可能。或者这些事，都不过是自然而然发生，如同四季更替，不由人去干涉猜度。所谓的缘分，一直是不可强求之事。如同有些人，难以割舍却难以靠近。彼此预留的空间太广，往前一步，便是接近失望一步，不会因为这样的力气和付出，赢来坦途。

记起独自旅行中的光景，那些耳畔的音乐，路人的歌。那时候能接近的快乐，是因为知道，无人可以分享，于是甘愿浪费。珍惜的东西太多便成了负累，如果能够放开手，或许能有不同的体会。大段的听一首歌，没有歌词。是提琴的音色。我想，好的故事或者诉说，都是这样，简短朴素，直入人心。放弃过多而不必要的修辞，更接近需要表达的本质。 

闭上眼，已经是灼热的晨光，没有风。很快便是另一份人生，黑白交替，现实不已。

于是留得一份清醒，在众人繁忙的早晨带入梦境。  

Lilith  2004 8

整整一周缺乏睡眠导致失魂落魄，把头发剪得很短引来大家的尖叫不断。

好多事情到来了，糊里糊涂的接受了，却不一定是好的。尤其是感情，如何再做一次逃兵。

和p总两人吃烤鱼吃到深夜十点档，去留问题，感情问题，就差喝酒，可惜不喜欢别人看到我伤心地样子。

每个人心里都有一个秘密。我们各怀心事的睡眠，再起早不见。 

看到一些人似乎根本米有任何立足的性格和能力，是他们起点太低，还是我要求太高。

亚男说实话我有点担心你，人太强悍，必被自己所伤。

将要离开中国船。

一群不做事的家伙和一群领头的蠢货。

我不在意你们是否忽略我，但是无奈少爷我没时间跟你们继续浪下去。

时间不多了。你们的残样儿已经预料得到。

其实，话是说给自己的：别悲伤，很多时候，既然是不同的人，就注定要走上不同的路。

可是如何控制这火辣辣的伤感呢。

诶呀呀。

coldplay的新专辑听了很久。快节奏的歌曲我听得不多，这首歌尤其钟爱，找不出具体的理由。

觉得这首歌的歌词有点难。之前自己粗略看下很多地方也是懵懵懂懂，

今天发现了一个令我惊讶的版本，翻译的尤其的精准入神

看完有种莫名的感动。

会不会这样充满了故事性和寓意的画面感，更容易打动我呢。

这歌词真的很磅礴。   

如同失落君王的临终唱响。

无限夕阳的画面却感觉不到一丝悲凉。

取而代之的，是星星点点的，一种难以言语的沧桑。

      Viva La Vida
　　生命无上
　　
　　I used to rule the world
　　Seas would rise when I gave the word
　　Now in the morning I sleep alone
　　Sweep the streets I used to own
　　我曾经主宰世界。
　　大海也愿为我咆哮。
　　如今我清晨独眠，
　　在我曾拥有的井巷中彷徨。
　　
　　I used to roll the dice
　　Feel the fear in my enemy's eyes
　　Listen as the crowd would sing:
　　"Now the old king is dead! Long live the king!"
　　我经历过孤注一掷，
　　感受过敌人眼底的不可终日，
　　领教过愚民们高喊口号：
　　“先王亡矣！我王永世！”
　　
　　One minute I held the key
　　Next the walls were closed on me
　　And I discovered that my castles stand
　　Upon pillars of salt and pillars of sand
　　大权刚刚在手，
　　城墙即将我禁闭。
　　我这才发现我城堡的基石
　　竟如散沙盐粒般脆弱无力。
　　
　　I hear Jerusalem bells a ringing
　　Roman Cavalry choirs are singing
　　Be my mirror my sword and shield
　　My missionaries in a foreign field
　　For some reason I can't explain
　　Once you go there was never,
　　never an honest word
　　That was when I ruled the world
　　耶路撒冷传来一声钟响。
　　罗马骑兵唱诗班正在吟唱。
　　我异疆的传教士啊，
　　我的明镜，宝剑与盾牌由你们担当！
　　其中缘由我不能讲明，
　　自你走后，我从未，
　　从未听过之字真言。
　　那就是我主宰世界的年月。
　　
　　It was the wicked and wild wind
　　Blew down the doors to let me in.
　　Shattered windows and the sound of drums
　　People couldn't believe what I'd become
　　凶煞狂风袭来，
　　冲破重门将我押入，
　　狼藉一片，鼓声四起。
　　我的结局无人能料。
　　
　　Revolutionaries wait
　　For my head on a silver plate
　　Just a puppet on a lonely string
　　Oh who would ever want to be king?
　　革命者期待看到
　　我的头颅被摆上银盘。
　　我不过一个孤家傀儡，
　　唉，谁愿做王？
　　
　　I hear Jerusalem bells a ringing
　　Roman Cavalry choirs are singing
　　Be my mirror my sword and shield
　　My missionaries in a foreign field
　　For some reason I can't explain
　　I know Saint Peter won't call my name
　　Never an honest word
　　But that was when I ruled the world
　　耶路撒冷传来一声钟响。
　　罗马骑兵唱诗班正在吟唱。
　　我异疆的传教士啊，
　　我的明镜，宝剑与盾牌由你们担当！
　　其中缘由我不能讲明，
　　我深知圣彼得不会唤我姓名。
　　从未听过之字真言。
　　但那就是我主宰世界的年月。

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左手的拇指受过伤，曾经被铁器深深戳进指甲里。

愈合时间漫长，疼痛的掉下过眼泪。

因此直到现在，那里的指甲生长的异常迅猛却不健康。

像是被伤害吓到一般，

拼命地生出保护皮肉的骨骼。

骨髓和血液，有着近乎偏执的本能。

这便是天性。

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生日会上。

看到两个蜡烛上的24和27，人生经历的错位与重合。

热热闹闹与冷冷清清其实真的不知道自己到底需要那一个。

只是似乎少一些人在这里。
然后想到了你。
其实是心里琢磨了很久很久，要不要及时过去，或者就这样无尽的闲置着，直到有一天有空来取走你的心意。
过了多久呢，会是过了多久呢，我才能让一切自然而然的发生，不刻意，风平浪静。

我其实，我承认只是想看到你偶尔流露出来的温柔轮廓。
渐渐的做到了少打电话，少发短信，渐渐的迷失在奇奇怪怪的暧昧里，他们言语触及某些记忆碎片，却又是不经意间的想起。
也许只是低抿的嘴角，有点自闭的性格，别扭的人生信条和偶尔的温柔，于我已足够。

那渐渐变成了所有的意义，停在记忆里。终于什么也不是。现如今说真的还能有多少激烈的念头，已不能够，也说不上来，那些不被允许绽放的激情，淡淡的，如同人生所开的不大不小的玩笑。

像是上海有时候的天气，偶尔一阵雨，而后放晴，然后所有都了无声息。

我知道你的新生活已渐渐开始，于是我更是暗暗着急。再不快点过去，就要看不起自己。
在人前已经不再会轻易难过，我努力克制感动和欣喜，我试图分开工作和生活，同学，同事，一般朋友和好朋友。
我却总是不了解你该放在哪一格。
我为你伤害过的人，已成为历史，我为你留下的眼泪，努力让自己忘记。

我想，我说这些话，只是因为还在逃避。

但不要担心，一切虽然有点慢，但还是按照计划进行。

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需要一个开始，一个全新的开始。

所以我们或许都需要一次远行，

你离开你熟悉的地方开始新的人生

我由此可以离开停滞的空气

然后找到真正所属的自己。

再从头碰面。

虽然说

旅行，也许不应该是逃避的载体。

可你要承认，旅行之中，往往能想清楚很多平日无法想清楚的问题。

？

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pizza在冷却后大火微波一分钟比较不会腻。

肉片也会变成酥脆的肉干，但是鲜香无比。

或者很多事情也是如此

放一放，再升温，给予足够的等待。

也许会有新发现也说不定。

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生日快乐写在生日过后不久。

你们的爱和关心，有就是有，没有就是没有。都很感激，都没关系。

我也许从来都不是个懂得及时行乐的人。

六月是个颠簸劳碌与伤感告别共存的月份。太久时间酝酿，然而我无法写下太多的细节。可供留恋的非常之多，写出来不觉得做作的确实非常之少。来来往往，如此而已。这么几排座位，一轮又一轮的洗牌换水，生活是一幕戏剧，观众尔尔。

可惜不是你。除此之外，不知到还要为什么叹息。我是说，新生活那么好，一切都是新的，就算冲淡不了旧的，但是，好歹总是新的，不是么。略显疲态的姿态迎来恰到好处的关注，你来我往的不亦乐乎。

舍不得也离不开，但是需要告别。命运把我们推向一轮又一轮的高峰和低谷。好在总有你们，虽然不常在我身边，但每每回想起，最难的时候，有人倾诉有人痛哭，都是一阵从容。这如何感激，分享了我的脆弱和丑陋的人们，一些看到真相而更加爱你，一些选择了离开。但依然感激。甜的苦的，我们慢慢要学会面对这一切仓促的告别，虚伪的祝福，真诚的侮辱。我们没有选择的被选择着，我们因为这些而感激涕零，默默释怀。

这一垄花圃向南，迎着光是整齐的春色，我们别过头去便是匆匆的路人。假以时日岁月匆匆，终将彼此独自盛开，独自垂败。学会面对孤独，就是学会和自己相处。

我们终将记得这盛大年份。有爱有恨，自由慷慨。而我们记住它们的唯一理由也许是，今后再也无法重来的单纯。
原谅我没有太多的眼泪，流给别人的，多少沦为了消遣，而这种觉悟，也很难不被认为是冷酷。于是默不做声的祝福，生命一如既往的热忱和需要担待。爱你自己，并把这份爱，努力的传递出去。

我们，于是继续彼此独自默默盛开。

祝福我吧。

来上海已经是不长不短的一年。

已经学会感激，但依然放不下高傲的头。

很快也许就会悄悄告别，或者那时候你们都要，或者将要离开这里。我们的目的地不同，但命运相同。

停留在这座城市的人，离开这座城市的人。

呼。

请告诉我，美好的回忆如何葬送，难不成只能用“前程似锦”来掩埋所有的空洞？

那么，当一切尘埃落定之后。

我们终于走入两个不同的方向。

安静的喧哗的，至此

都是别人的声音。

我想我注定还是要和一些人们擦肩而过

这，就是缘分

我想，我说。

生活依然，要好好的过。

沉湎于巨幅的海报绘制之中
几乎不出门的我
又恢复到了学校生活
但却找不到曾经的感觉

离开了 就毕竟是离开了
那一刻起 就不能回头了
这是真理

如今的我更像是请了长假回来整理心情
如何告别这四年的大学生活呢
其实，这样说来都有些做做
我早就告别了 想，都没想

毕设检查没有起来
一觉睡到12点
真奢侈
我觉得我在和时间抢夺我的睡眠
想到这里
再度翻身睡去

忽然发现这样的流水账写起来很消遣
只是也许看起来有点长

想问问很多人
泡我是件很愉快的事情么
你们自以为是的玩笑和试探或者暧昧的言行举止
滚回家去吧
等你关灯那位就要洗洗睡了
想上床不如你直说

这样的一席话讲得我好像很猛的样子
是强硬做派的人士么
诶 嘴上爽爽而已
生活总还是要忍耐为先

我怎么坚硬 又怎么柔软
不同的人看到的面数不同
得到的结论也不尽相同
我 就是这么一个我
给我一面笑容
便愿赠你一片深海
的花痴一个
至于要不要
是谁都不能去责怪的事情
我们都懂

真没辙

抱歉
我无聊的感情写的遮遮掩掩
是因为实在是很多幻觉作祟
不是假文艺 是真悲哀

差点忘记说
农夫山泉的新饮料很好喝
透明的瓶子很适合夏天
染过的头发在太阳下颜色变得很明显
是悲是喜
左脸总有青春痘
难不成我要换个透气的枕头

在吃饭回来的路上碰到了朋友的前男友带着现任的男友

俩人很甜蜜的骑着车

话说回来这个现任男友是那个“前男友”之前的男友的男友

混乱吧 不堪吧

朋友是一定要挺的

但是我不是那种狭隘到家的人儿但是

你说知道了这一切我还怎么好装的跟没事儿人儿似的笑脸相迎呢

分分合合三次有余

终于还是分开了

爱情没能打败一切 连裤裆也敌不过

续集都是赔钱货

恩，
这个夏天也许格外的漫长
这个夏天未发生的和仍期待的
就那么几个
掰掰手指头有点想抽自己
学着北京那个丫头片子的腔调：清醒点儿吧你个傻逼~

哦呦
浑浑噩噩的年纪哦
二十四岁一字排开
没时间等待 没时间感慨
也许需要关注的
只是现在

一不留神就三点了

我还是睡觉去

和你发生的一切都犹如一场梦一样。

而今你就要去一个对我来说如同未知的地方。

也许不久以后我也会去到哪里。

只是我们也许不会再相遇。

我们的相遇和分别都如同随机的剧本一样完全没有征兆。

导演是你，演员是我。

如果令你失望令你难过，那么应该都是我的错。

只是朋友一场，想想再见都会诉说的很艰难，便觉得凄凉。

并不是如你所说，我永远都不会孤独。

所谓尴尬的文件夹，没了熟知的人分享，便是废纸一张。

这一年来见证了太多的离散。

我小小年纪。你小小年纪。

哦不对，我其实还比你大一点点。

而我在更小的年纪，已经见证了生死分离。

所以无论什么形式的方式，言欢或者对峙，

最起码还能健健康康的踏上自己所要的路途。

便是幸福事，便是开心事。

也许是你索要的太少，我索要的太多。

也许是我终于开始学会用平缓的心境看待人是人非。

生活是一场考验，完全不妥协，谁可以？

只是我从未想过我们是这样的告别，甚至不比颠沛离散。

你把自己比作小说中的女子，而我入世。

我们一样暗暗告别了自己越来越不喜欢的名字，你是激烈的，我是沉默的。

有人说是星座不同导致。

命格太硬，化为男人就要丑陋的站在精明人的一方市侩的伪装。化为女人就可以远赴海角天涯。

只是，心里都会忧伤。

在若干岁月变迁的缝隙里彼此想念。

年轻岁月的友情，是如何被彼此的倔强和偏执尽毁。

遗憾吗。

那一天终于不远。曲终人散，那些音符还在，这样来看，是温暖还是凄凉？

醉笑陪君三千场，不诉离伤。

就请带着我的祝福，行走在你的路上。

如题。

献给所有遭遇过或者正在遭遇不幸和伤痛的人。

感情太深的时候，便不会频繁的表达。

灾难请止步。止步。这世界上有太多无用的眼泪，做作的眼泪，为了眼泪的眼泪，只是相比之下，我更希望，只有这些眼泪。

旧事一夜，翻墙而过，新的光景。 

而很多人都要开始新的生活了，这是多么好的一件事。

夏天浅浅深深地影子笼罩着路面，像极了青春。越过一色光斑，再向前便是一尺阴凉。

亦淡亦浓，人走茶凉，然后周而复始，再有一批人来到你们离开的座位。

面对离去和告别，很多无谓的情感表达都是做作的，说些什么也是做作的，其实，不如狠狠地祝福的祝福，再狠狠的掉过头去。

这不是内心强大。这不是内心极度强大。

这只是看起来而已。

因为我看起来的强大所以，我必须承受比那些弱小者更多的痛苦，更多的痛苦，他们倾向于给我而不是给那些弱小者。我必须在最难的时候放手，然后看着你的落寞或者难过或者恨我，因为我知道事态也许会不受我的控制，事态也许，会将你伤害的更深也说不一定。我必须在最难的时候离开，因为你的犹豫辗转着要不要说出实情，你从未喜欢过我,或者你尚有众多选择。我必须表现出无所畏惧的样子，好让你知道，我不是你这样一场游戏里的输家，我不同于任何你的那些玩伴，你无法驾驭，我无法得到，我们扯平了。我必须在我最迷惑的时候沉默，因为你的暴戾脾气和柔软易碎的心，你输不起，又总是游离于事实的真相之外，我不是圣人，指点你，更是让你自尊无处可放。

为了自尊，可耻的荣誉感，自我良好的娱乐精神，所以，我甘愿做一个你势力范围之外的某人。

在你的范围之外，不在你身边，也要温暖你的傻逼。

哈，翻了翻陈年芝麻谷子，这一夜辗转未眠，竟是有点说多了。把所有关于时间的线索一点点的理清，越来越接近一个自己刻意不见的真相。被掩埋在众多谎言和借口之下的，越发清晰。

只是有些机会从来就不多，是不是？

只是这所有的过程和结局都默默指向了一个结论；

我曾经相信的两样东西，理性和表达。如今全部沦陷。

我毕业前的假期来临了，这一个月，注定兵荒马乱。

会做很多的错事，遇见很多错误的人，但不后悔，因为也许内心深处了解到，终有一天，你会终于在某一天遇到一个对的人，做一些对的事并且得到一些对的结果。

你知道，那些其实也不是永恒。
甚至比起你所犯下的那些错误，更不靠能近永恒。

但那些对的事情，对的人，会这样慢慢的浸透你，泡软你所有的恶疾。你因为觉得感恩和愧疚，于是试图改变，让他们的伤痛因你的改变而减轻。
他们从未对你有所要求，而你所紧闭的世界，也未曾对他们发出过邀请。

回忆里潜藏着所有关于错误的信息，因为一些气味和声音被唤醒，瞬间整个身体充斥着某种剧烈的感动，心跳久久难以平息。

在夏天的傍晚路过香樟叶子笼罩的街道，阳光太好。手里提着失而复得的相机。

里面分明是，我们那个夏天所仅存的，一点点的记忆。

“世界上不会有人比你的父母更加爱你，世界上最无偿为你付出所有，最竭尽全力爱你的那个男人，是你的父亲，那个女人，是你的母亲。”

我也许知道你是怎样看待这句话的，但是，忘了过去的林林总总吧……如果一切无法重来，那么不如让一切从头开始。

其实呢，说了这么多，只是觉得，你还是要相信这句话。

人生的前半部分偶尔有人会说我将来会是个很会演戏的人。
我不置可否。
戏，其实多少还是要学会演一点的。这一点，有时候不是束缚，而是拯救。

其实有些人并不懂得。

上班的时候同事说今天便是立夏了。
于是乎，又是一个夏天。
夏天似乎总有好多故事来不及讲完就散场，夏天的结尾多少有些闷热凄凉。

南方记忆里最长的，是夏天，回忆里最长的，也还是夏天，细枝末节，开到眼角眉梢的黏腻鼻息，夜里并排走着发不出任何声音。你的喉咙轻轻的咳，我重重的听。这不是一出戏的序章，便是一出戏的尾声桥段了。

想起我们始终未能牵手旅行。

记忆中出现了很多空白片段，像是没有存在过，被抽空的时间走得越来越快。
也许可以更快乐或者更痛苦。写在这里，全算作期许。

一段时间的劳累，一段时间的波动，愿是另一段时间的收获和安宁。挤出时间着手写一篇关于旅行的游记类文章，回忆散落了太多，最终无法组织到一起，所以放弃。唯一的发现就是想要为旅行写下的种种注脚终于开始不再明显。

是安静的逝去了？

不记，也好。

很多事情也许都是要靠自己完成的，目送着爸妈离开，地铁车门关闭的一刻，有些情绪暗暗的油然滋长，并且不受控制。

这样算下来离开家也是四年时间了。

当初想要追寻的东西还都健在吗。那些关于自由的小说辞，关于懦弱的种种借口，于是终于把我送到这里。四年其实也许并没有什么回忆录性质的东西。我的大学极度的不完整，而且不值得回忆得完完整整。谎言交织着谎言的人生让你不知道还有什么是真切的东西，而值得追寻与托付的，又总是浮光掠影。

所有的个性其实是交杂着惨痛的，做给别人看的同时也会滋生出许多新的伤口。他们总是会问我过的如何，是不是快乐。该如何解释给他们听呢，事实上他们从未了解过真正的我，一点都没有。他们沉浸在这种自顾自的猜谜之中乐此不疲，我也只能是免打扰的微笑应景。

除了虚伪下，我还可以做点什么呢。人总要学会敷衍，因为现实太过残忍了一点。我厌倦了那些打着所谓安慰旗号来不停的揭露你内心疮疤的货色，谁能做谁的心灵导师呢，不过都是现学现卖的傻逼而已。

我想说的其实是，我不值得爱，我得到的我总是不珍惜，或者说不会去珍惜。我遇到的跟我所选择的总是和我的理想有那么一点点的差距，我会观察，但却没有拒绝和选择的能力。你看，我一点也不聪明。甚至，比你们后来看到的和想到的，更蠢。我怕得到，因为曾经得到的没有什么还留在手心里，我同时又怕失去，扯出这么多理由无济于事，我懂，于是我不去解释。误解有时候不会因为解释而凭空消失。

如果曾经爱过，便可以凭借着一己之力充满善意的怀念你。

很多人会在突然间断了联系，也许是因为终于发现彼此的努力是徒劳，也许是失去了相处的兴趣和信心。其实不要紧。我也过了只懂得看别人脸色哄别人开心的年纪。何必呢，我是说，如果觉得不开心还要硬着头皮，那便是折磨了，我都能理解的，我有许多不好，见谅不了，那么转身离开说不定也不错。人彼此开始没有了需求，便开始放下谦卑和恭敬，这样的戏码我看得太多了，人是不会真正改变的，从来都不会。

都是聪明人，不需要多费口舌。

争吵从未开始，很多事情，却已经在忙音中草草结束。

也许过了很久的心事便不再是心事，也许过了很久的人便不再是人。只忠于当下的故事编织着一点点残缺的人生的我们，难以了解那些幸存的，些许的永恒。但愿所有经过的，都会慢慢收缩成一个小小的点，在记忆的地图上面，如果不能再碰面，那么也许最好的结局便是越走越远。

“其实你知道这个世界上有一个人会永远等着你。”

“无论是在什么时候

    无论你在什么地方

    反正你知道总会有这样一个人……”

    “可是在你最耀眼的时候，你遇见了谁？ ”

想起了k发过来的那张照片上的字：“我来了，你却没有来，你失约了。”

就睡不着了，忽然间觉得这样的状态，也刚刚好。

少男走后屋子空出了一大截。连个月，不长不短，再度恢复到下班以后的自闭状态。以及接下来可以几乎可以预计的迟到…………

想着今后人生许多事情以及突如其来的变化，忽然觉悟人还是要活在眼前活在当下（裆下……是的，档下没错）。面对告别其实人总是会有所预感的，你有我也有，一些会是短暂的，一些在告别结束后便很难再度遇到。人太渺小，因此不可靠，际遇更是加深了这份宿命感，所以羡慕那些真心守候的人，哪怕短短一瞬，扛住了这样的来来往往，内心该是多大的恩慈与安宁。

不知为什么，最近有点小乱套，写不出什么东西来，也许是我在酝酿，一场更加惊天动地的阴谋~

祝好。

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。

溯洄从之，道阻且长；溯游从之，宛在水中央。

越大，我们就会发现是与非越是那么不明显。这不是错，这是事实……而且无法改变。

再见面只要微笑就好。

对不起。

故事从一双玻璃鞋开始

最初灰姑娘还没有回忆

不懂小王子有多美丽

直到伊甸园长出第一颗菩提

我们才学会孤寂

在天鹅湖中边走边寻觅寻觅

最后每个人都有个结局

只是踏破了玻璃鞋之后

你的小王子跑到哪里

蝴蝶的玫瑰可能依然留在

几亿年前的寒武纪

怕镜花水月终于来不及

去相遇

错过的刘若英上海演唱会上，陈升在大屏幕的一角探出半个脑袋，对奶茶说：

你等的人不会再回来了。

我觉得心头一震。

一个女人，从不太年轻的27岁，到不再年轻的37岁，十年光阴，一笔带过。坚持没有结果，连遗憾都因为过程太久，消磨掉了。所以她照样可以继续唱歌，表现的很快乐。

其实你说，算是谁可怜，谁对谁错呢？没人承诺过什么，也没人要求过什么，一切，都是自己的开花结果，无怨无尤。

只是，这短短的几个字，我始终参不透初衷到底是什么。究竟算是怜香惜玉的劝解，还是十年不晚的残忍？

要怪，也只能怪，这是成年人的生活。

所有的谎言，所有说过的和尚未来得及说出的谎言，最终都成为了一场演绎。如同不知道如何对你说出我的感激和眷恋之情，更不可以轻易说出，它们是如此轻薄的消逝而去，怕你伤心怕你失落，怕两人之间是这样的没有结果。不动声色的光华太过安抚人心，如同年轻时候的情绪太明亮，连伤痛都是轻漾的跳跃着。是会在成年之后的黑夜中觉得寂寞，然后无力波折。

偶尔觉得我们是迟暮的老人一般，偶尔，觉得我们尚未绽放。是在经历了许多许多伤害，也给别人很多很多割舍之后呢，我们彼此面对的时候只允许对方看到自己坚强的一面，我们关上门独自哭泣于是成为了理所应当的一件事情。这样自顾自的坚强，我们都没有力气继续担当而又继续担当。人生有遗憾，却不悔，愚蠢而且极美。有如此坚定的信仰，如同坠毁的流星一般明亮，却不值得赞美，这些执着仅仅可以感动别人，仅仅可以伤害自己，所以，自毁，其实不需要被赞美。

我一直这样做着，也一直这样觉得。

然而文艺的情绪总是要付出代价的。这种姿态，昂贵易碎。是需要付出很多很多的时间和精力，金钱和心碎，才可以换得字里行间的一点点寂寞。而这种情绪，却成为了别人记住你的唯一一点东西，于是，也随之成为了你唯一一点优点。甚至无力辩驳，甘愿这样摆出姿势，这便是沉沦于自己姿态的开始。

那么，什么时候我们可以拒绝呢。我们可以拒绝这样自顾自的抒情，以及毫无因果的爱恋，和没有来由的予人伤害,独自懊悔？诱惑太深刻，反省却是反复反复才能留下印记。成年的脚步总是赶不上飞驰的情绪，我们用凌厉的情感填补空洞，这一切，如同一场溺水，却被自己俨然视为泅渡。总以为再一点点就是最后的最后，再一点点，就可以立地成佛，百曲千折终成正果。

而最终却忘记了担当。设想如此之多，却最终忘记了担当。姿态美好的轻盈而过却无法担当。是太年轻，尚未得知这一切背后的真相，或者是经历的足够多，害怕重复上演的一幕幕好戏，人走茶凉。而对于这些，我们所做出的抛弃，理由永远是足够多的。结局，往往只有一个。就如同这样孤注一掷的渡海，迎来的，岛屿或者大陆，或者溺水消亡，结果均是一样。

说什么都是多余的，说什么，都好像是多余的。

于是在故事的最后最后，我的愧疚，仅可以用来感谢你这一片寂静的温柔。

更新了一首歌，来自Yael naim 的new soul。是macbook air的那首广告歌，如果你也喜欢，那么恭喜你，你和我一样都太有品味了（……）。

这首歌听着就让人觉得没来由的开心。算是励志歌曲吗，倒是满甜蜜的。其实本来还想多写点什么，不过网吧这个角落不巧有人放屁，让朕没心情了。

那么还是听歌吧~new soul

我只能一直在门外徘徊。我说，我只能是这样，现在更是难以走开了。他说，其实，未必一定要这样辛苦才是你希望得到的感情。人总要看开一点，谁都不容易，昂贵的情绪太难保管，是负担。

年轻总难免有遗憾。

我点点头。

这是我第一次主动给你电话。非要有一些感情发生在另一些感情之后，之前的那一份才会变得云淡风清。而我在想象着也许不久之后我也可以这样的面对。过程总是重复着，熟悉了。

这些话，放在以前，我想我是不会对他诉说的。因为已经隐隐的认定没有结果，我极少去做这样一件料定没有结果的事情。但有时候就是奇怪，不抱希望了反而会觉得勇敢一些。但也只是勇敢而已，并不会产生真正的结果。

其实并不需要你给我那样的安慰，让我一个人自顾自的走开其实是更果断的一件事情。很多期待的东西放错了时间地点，回头想想都莫名觉得羞愧。非要如此才能得到这些吗，我问我自己。那天夜里第一次睡觉被自己的心跳震醒。是真的被吵醒了，咚咚的跳个不停。我想可能是我其实比我想象的要难过一点，但是人前的自己其实是已经不知道该如何去贴近这样的感觉了。睁着眼睛看着天花板，然后告诉自己其实，也不是很难过，这样子，继续辗转睡眠。醒来也不觉得会如何如何。是吧。

再给自己一点时间吧。这些自顾自的情绪，就让我再给我自己一点时间。

我很好，请不要担心，回头还是会请你吃饭的。

我，有点累了。

你，心疼了吗。

安安说，这张图超适合我空间的副标题。

然后是老铁，针对我目前的实际情况和所面临的问题列下了如下几条。

可以原谅，但不要忘记。 

真的爱，就不要有太多要求，真的爱，就不要一无所求。

不要让生活中任何一次选择沦为一场作秀。

恩，这架势，简直要当我干爹了。早点找你倾诉多好。

我一直怀疑并且相信怀念是很久以后的事情。怀念是当一切作祟的情绪都变得云淡风轻之后的某种情绪。无法拥有又不再觉得羡慕，便开始一点一滴的怀念。

似乎已经写不出来那样的文字了，甜的苦的，看到那些淡淡的东西依然会觉得温暖。内心的所有感触亦不能够随随便便的找到一个词安置。奔波于几个站台和路口的日子让我尤其怀念旅行中一个人的时刻，那时候的我无比向往能有个人一起牵手度过。这么单纯和简单的愿望一直没有变，身边的人却是换了又换。

会在偶然的时候记得我们曾经相互鼓励，你在我最难挨的时候静静倾听给于我安慰。羞于向人袒露的自己也会有这样的时刻去诉说，这便是我知道我所能得到的。我不想贪心，但偶尔只是觉得有点遗憾。无法得到更多。幻想那些曾经得到过更多的人，如今的人生是如何如何，分开会遗憾吗，或者有一点点留恋。聪明的人们没办法长久简单的相处，这话是真的吗？

我们记住的，结果都是自己。如同在一条走廊，我们只看得到面前的光。于是奔跑着奔跑着，就这样在一条直线上失散开去，再回头寻找的时候，已趋日盲。

所以如果我尚未得到便已失去了你，那么我也愿意担待这份耽搁。相信我们的遇见只是谙熟于心底的某种气息，不能在一起，那么起码你依然是我能了解的某种气息。

这样，渐渐的渐渐的，似乎说服了自己，笑一笑，竟释然到不行。